— Девушка, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона.
Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
Давай не будем ругаться — в русском языке итак дохуя пиздатых слов.
Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
Если кто нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как я.
Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит?
Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня «любимый».
У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
Мне ухаживать некогда. Вы — привлекательны, я — чертовски привлекателен, чего зря время терять?
Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
Понимаешь ли, секс — это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой...
Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя в квартире, прижимаешь трубку к уху и понимаешь, как нам хорошо общаться вдвоем.
У Вас, должно быть, слишком хриплый и скрипучий голос и Вы меня просто боитесь испугать?
У нас впереди еще много дней и ночей, так что еще узнаем друг друга.
Что же Вы молчите — Вам лень шевелить языком?
Я — ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Я знаю, Вы думаете, что понимаете то, что я сказал. Но я не уверен, что Вы осознаете что то, что я сказал — еще не то, что я имел в виду.
Я не приемлю насилия над личностью. Если я тебе так сильно не нравлюсь — всего хорошего. Желаю приятно провести время!
Я никогда не думал, что у тебя такой бурный темперамент... С чего я это взял? Просто недавно читал статью, в которой говорилось, что девушки, которые носят такие серьги (той формы и цвета, которые у нее), — очень страстные натуры. Судя по всему так и есть. Вот видишь сколько у нас общего. Я думаю нам необходимо встретиться в другой обстановке, чтобы обсудить и поделиться экстремальными идеями. Ты вообще любишь приключения?..
Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а Вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, Вам было приятно.
Я тоже спешу, и если бы ты не была так чертовски привлекательна и адски красива, я бы к тебе, конечно, не подошел. Обычно я на улице никогда не знакомлюсь, поэтому я и хотел, чтобы ты дала мне свой телефон. Мне нравятся девушки, такие как ты, которые не знакомятся на улице с кем попало. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что для хорошего парня (гордо тыкаем себя в грудь) можно и нужно сделать исключение, чтобы потом всегда с радостью вспоминать о счастливом времени, проведенном вместе. Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер...
Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?
На фразу «Я на улице не знакомлюсь!» можно ответить так:
А когда трезвая?
Вы что, с Урала?
Давайте я Вас научу.
Лучше на улице, чем в сортире.
На фразу «У меня есть парень!» можно ответить так:
А он знает об этом?
А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая?
А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим — ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим — они, наверняка, друг другу понравятся!
Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень!
Вот он удивится, когда узнает, что это не он!
Да... Не очень богатое приданое. Ну ладно — мы его куда нибудь пристроим.
Давай ты расскажешь об этом у меня дома.
Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни...
Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес то?
И зачем ты это сказала — хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует!
Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя.
Ничего страшного — это пройдет.
Ну, я бы не стал так торопить события — мы ведь с тобой едва знакомы.
Так ты не лесбиянка?
Тебе помочь от него избавиться?
Ты предлагаешь сообщить ему об этом?
Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?
На фразу «Я свой телефон молодым людям не даю» можно ответить так:
А как же тебе назначают свидания?
А людям и не надо... Только мне одному!
Какой же я молодой?!
Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню!
Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол.
Я свой телефон молодым людям не даю
Я тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня — где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой — зачем мне тогда нужен будет твой телефон?
На фразу «Тебе сколько лет, мальчик? Не хочу, чтобы меня потом обвинили в совращении малолетних» можно ответить так:
А сколько надо?
Исходя из того, что девушкам всегда 18, я гожусь Вам в отцы.
Мало, но лет через 50 мне будет столько же, сколько Вам сейчас... Тогда и позвоню... может быть...
Можете меня усыновить, но тогда придется кормить грудью.
Не дрейфь, старуха, прорвемся! Я же не боюсь, что меня обвинят в совращении взрослых и глупых.
Некрофилия гораздо хуже...
О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!
Я Вам сейчас расписку напишу.
На фразу «Купи мне пива...» можно ответить так:
Давай денег, куплю.
Кого я с этого буду иметь?
Пиво есть у меня дома.
Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?
Хорошо. А ты мне купи джин тоник.
У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.
На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:
У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.
Что ты хочешь этим узнать?
У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.
На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:
У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.
Больше, чем у тебя.
От нуля до бесконечности.
Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.
На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:
Завтра.
Во первых, она была не девушка. Во вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.
Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).
С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
Я дрочил перед выходом.
Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).
Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).
Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.
А коза прошлым летом на даче... это считается?
На вопрос о работе можно ответить так:
Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.
Я давал подписку о неразглашении.
На вопрос о семейном положении можно ответить так:
Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.
Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.
Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90 летним стариком, пускающим слюни в кровать.